一個我認識的女孩子在一場機車的車禍裡去世了。那是我第一次這麼近面對死亡。這大概發生在我們第一次到Sports Valley演出的前八天左右。她是一個十幾歲的少女，比我年輕很多…… 我哭了很久。即使在演出時，我也不停的哭。但我想沒人知道我為什麼哭。
我根本不相信輪迴之類的。死亡之後應該是虛無吧。據說在冥想時你會進入虛無的狀態，我肯定做不到。但我猜當我死掉的時候，我終於可以 —— 我的意思是，我可以達到那種虛無的狀態，永遠留在那裡。
大部分時候，我可能是因為喝醉了才會真的很生氣（笑）。那是一種醉酒的瘋狂（笑）。而我自己其實不太記得這些事。當我沒喝酒的時候，我很難被激怒，因為我怒氣的導火線很長。在我的情況下，是一條很長的導火線，而在YOSHIKI的情況下，根本沒有導火線，所以他一被激怒，就會直接爆炸。
比如說：就算我們跟公司說「我們喜歡它！」，但最終，公司才是做出決定的人。這也適用於發行日期。這種壓力令人難以忍受。也就是說，我們還是不能隨心所欲。如果讓我們自己來決定，我們肯定想把它當作一個跳板。YOSHIKI也相當沮喪。我們的立場不夠堅定，所以最終，我們只能照著被公司告知的去做。我們的雄心壯志必須更加強大，不要讓任何人指使我們做什麼。
通常，我喜歡上街買東西。逛街能讓我放鬆下來。但我真的不知道在這裡該說些什麼。我不喜歡禮拜六的時候去百貨公司；我喜歡在平日上午四處閒逛，沒有特定目標。什麼東西都不帶。雖然我大多數穿的是女裝，很少買男裝。因為男裝的尺寸都太大了，我不喜歡它的設計。另外，我喜歡百貨公司地下的美食街攤位，還有可以買到進口食品的地方。然後，因為我喜歡餐具，我會去看那些賣這種東西的地方。
我自己一個人睡覺的時候，也不像有鬼什麼的，但是閉上眼睛的時候，偶爾會感覺有一個鉛球從我的眼睛中心滾到額頭。因為我不太相信有鬼。感覺就像一顆冰冷的鉛球被一根細線拉到那裡。這老是讓我覺得毛骨悚然。但我不認為這是睡眠癱瘓之類的東西。當我快要睡著的時候，感覺到那顆鉛球悄悄靠近我，如果我抬頭，那鉛球都是以同樣的角度往上移動，保持在原位。每次我都覺得害怕。它讓我想擠扁自己的臉。我因為害怕所以不感睜開眼睛，因為我想，如果真有什麼事，我該怎麼辦啊？我不知道為什麼這個鉛球會這麼可怕。畢竟，它也不是什麼真正會讓人害怕的主題。
這個世界。沒有什麼比這個世界更重要的了。這已經是一個前景了，不是夢想，而是一個展望 —— 因為我們甚至不知道三天後會發生什麼（笑）。所以我們必須信守承諾，既然說出來了，就要讓它發生。把夢想用嘴巴說出來，就是對自己施加壓力。東京巨蛋是邁向全球化的一步，對吧？像我這樣的吉他手要走向世界？我忍不住覺得這個想法很好笑，因為我們的樂團不是建立在偉大的吉他演奏家這個基礎上，所以我們只能把整個樂團視為一個整體來推銷，包括音樂和歌曲。所以要是一些新的東西。如果沒有什麼新的東西，我認為它（進軍世界）就不會奏效。
我不會說我比別人好，但有些人真的會比別人好，對吧？有一次，從大阪的演出現場回家，我們坐了大概十一個小時的巴士。這段時間裡，我看了五部《無仁義之戰》系列的電影。我也經常自己去錄影帶店租這類電影。但我最喜歡的是本宫宏志的風格，比如《我的天空》。雖然是漫畫，但我真的很喜歡那種世界。即使我周圍有很多忠誠和人性，我也不認為我自己就是那種人。
從小到大，我在家裡都是個大聲吵鬧的孩子，但一離開家就變得很溫順 —— 這是我爸媽說的，所以肯定是真的吧？那時候，我的成績單上寫著像「需要更主動」的話。然而，一回到家，我就瘋狂大吵大鬧，有很多小孩子都是這樣。現在我已經成年了，我的外在和內在並沒有太改變。只要我不喝酒。但現在就算在家裡，我也不會發脾氣了。如果現在我還這樣子，感覺就像變了一個人（笑）。不過，當我在家裡迷失自我時，還是會有一個不同的我。從本質上講，我是個不能思考太多事情的人，所以我通常有點蠢。我常常被人問「你生氣了嗎？」，但那只是我有點遲鈍。
然而，當我走上舞台時，也許是因為我可以對自己大聲喊「你正在做現場表演！」我可以完全沉浸其中。如果我只做一件事情，我就可以高度集中，但在其他時間，我根本不會想太多事情。一旦我開始做某事，我就可以很專心，但途中的時間非常糟糕。如果沒有做某件事的理由，我會馬上覺得暈。所以從這個意義上說，我覺得我的外在和內在之間，實際上是相當極端的反差。
我認為女性化也非常有價值。但當我跟爸媽這樣說時，他們生氣了，發脾氣了。有幾次，我看到有男人化妝的海報之類的東西被撕得粉碎，被說教要「表現得更像男人！」或「參加社團活動，變得更像男人！」我真的很討厭那樣。但當我看到一個女孩時，我就傾向於用「女性化」的字眼說話。當一個女孩為我做了一頓美味佳餚時，我就會感受到她的女性氣質（笑）。但我想主要就是這樣，對吧？我的男子氣概來自於享受一頓女孩子做的飯。也許就是這樣了。
有一次在學校，我被迫在走廊裡罰站，是我人生第一次這麼戲劇化的時刻。因為在我上學的日子裡，我非常聽話。我不認為我做了什麼壞事。雖然長大後有無數的故事，像是喝醉了把自動販賣機推進海裡，我也不認為這樣的事情有多可怕。我和SAVER TIGER在山下公園（橫濱）常常徹夜待到早上，做各種各樣的事情。
後來，也是很久以前了，當我已經和X在一起時，我迷上了扔滅火器。我和全城的滅火器都交手過。嗯，如果你把它噴到嘴裡，會很酸，如果你把它噴在臉上，臉會很痛。有一次，某樂團的一個人正在做某件需要打馬賽克的事情，因為噴到他的那個地方，他非常生氣，而且非常痛苦（笑）。昨天我看了長渕剛的電視節目，他們在裡面把自動販賣機翻倒了，我突然覺得好懷舊（笑）。但像那樣的事情都不是很壞的。我只做可愛的事。
我更喜歡B級的東西，但一開始，我可能會把它們判斷為「那是B級的東西，比較差勁」。後來我變了，認為「那是B級的東西，比較好玩」，所以我從一開始就和正常人不一樣，對吧？如果，在你一看到某個東西而且毫不了解它的情況下，就把它評價為「B級」，這反而是給自己扣分。如果我發現一個次級樂團具有一些A級樂團的元素，我會超興奮，就像發現了一個很棒的東西可以買一樣。因為在新浪潮和重金屬的時代，我經常買這樣的唱片。所以，雖然從一開始就知道自己在處理的「B級」東西很有趣，但自稱為「B級樂團」或「B級專輯」可不行，就算你真的是B級。
B級本來是指「地下」，而不是作品的好壞或品質標準。這些作品不是每個人都能接受的，但它們有一些亮點；每個人都有意義。所以我兩者都喜歡。每個人都知道的A級東西，我喜歡，只要有趣。我也喜歡那些只有聽B級音樂的人才懂的歌曲，只要能令人愉快。但是，嚴格說起來，對搖滾樂團來說，身為「B級樂團」是一個重要的必經階段，對我來說就像每個珍貴的小孩子。比方說，當我比其他人更早知道他們的名字時，當我比其他人更早拿到他們的專輯時，當我比其他人更早了解他們的資訊時。我就是他們的粉絲，「嘿，你知道嗎，有個好樂團……！」這真是驚奇又有趣，不是嗎？
「B級樂團」也會有狂熱粉絲，他們的粉絲也會大量收藏專輯，積累了大量有關這些樂團的知識，並自動形成了屬於他們自己的文化（笑）。但這正是搖滾的感覺，對吧？有點像是邪典一樣 —— 我喜歡這種感覺。邪典只會被該文化的人接受，所以我很高興成為其中的一員。當我無法接受自己的邪典時，我會感覺到這肯定不在我的可接受範圍內。當這樣一個邪典創作出我覺得有趣的作品時，我也會知道周圍的文化是在我的接受範圍內，這只會讓我感到高興。所以說到底，我的喜好並不是受所謂的邪典影響，而是受東西是否在我的接受範圍之內影響。但最近，有這種＂萬人邪典現象＂，喜歡邪典的人數量增加得非常快，對吧？雖然我認為這是一件非常好的事情，但我也認為其中肯定有一定比例的國王（hide引申童話《國王的新衣》的寓意）。有些東西我個人就是不喜歡，我也不會成為他們的追隨者，就算每個人都異口同聲讚揚他們「很酷，這是邪典」。那些認為所有東西都好、都宣稱是邪典的人，我認為這種傢伙都是騙子。
毫不意外，我個人喜歡的電影，都有美麗獨特的鏡頭。我可以因為一部電影致力於美學就愛上它，而且黑白影片也是美麗的。除此之外，我喜歡像是推理、解謎的電影。恐怖片我也比較喜歡。很久以前，我曾經收集恐怖片。血腥暴力片也可以。我喜歡《驚變》，但我最喜歡的是《坐立不安》。那些色彩真是令人驚嘆。
關於恐怖片，最重要的是它們要恐怖。《坐立不安》是情感上的恐怖。如果我在看恐怖片時想著，「這部片不是描寫怪物或鬼魂」，那對我來說就不恐怖。我曾經認為《坐立不安》是一個關於邪教和惡毒謀殺的故事，它沒有恐怖的感覺，但最後還是嚇到我了（笑）。無論如何，那些色彩和藝術作品太棒了，讓我感覺自己在情感上被追殺。有些電影在心理上讓我覺得害怕，都是情感上的恐怖例子。雖然直到上國中之前，我還是一個根本不能看這種電影的人（笑）。如果電視裡出現這樣的場景，我半夜就不能一個人去上廁所了（笑）。出於某種原因，我高中時開始看恐怖片。這和搖滾樂的感覺幾乎一樣，朋友們會互相討論：「嘿，你看那部片了嗎？」，諸如此類。
我爸媽說，他們給我取名叫「秀人」是因為他們想要一個神童。所以呢，我註定會成為一個天才（笑）。在我身邊的人當中，我認為兼具天才和才華的人就是YOSHIKI。他真的超級努力，我認為這在搖滾音樂家中是很罕見的。因為每當他意識到自己在某方面不是最擅長的時候，他就會用意志力去改善這件事。就算面前有一道道高牆阻礙他的道路，但不管有多困難，他也會盡一切努力去克服。我覺得，腦袋想的出辦法就是天才，而全身心的付出努力去實現它，那才是才華。
小時候，我睡前常常在思考「死亡」之類的事情。現在，我很少想這些事了。小時候我常常做一個夢，夢到我爸、我媽、我、還有一個看起來像惡魔的人。我們站在一個高處，下面是一片火海，那個人告訴我們：「你們當中有一個必須跳下去。」那時，我說：「我來跳！」然後夢就以我跳下去結束了。所以小時候，我認為我自己死比爸媽或家裡其他人死更好。現在，因為成年後我再也沒做過那個夢，所以我想我變成了一個自私的人，認為「只要我沒事，一切都好」，我討厭這樣（笑）。
我不怎麼流汗，所以眼淚是我最常流的東西，我是個愛哭鬼。就算在舞台上，我的妝也不會花，因為我的臉大部分時間都是乾乾的。反倒是我的身體變成了問題。我穿著貼身的舞台服，因為我不想把皮膚露出來，但在衣服裡面，我就像華嚴瀑布一樣（笑）。什麼？偶像的要求是一張不出汗的臉嗎？那我一定是天生幹這行的啦～（笑）
我會因為很多不同的原因哭泣。例如，像《軍官與紳士》這樣的電影我就很容易哭。還有那些讓人感動落淚的電影。不過我對電視節目的反應不太大。我是那種在特別容易被電影情節弄哭的人。我不常去電影院，但如果我去看這種電影，我肯定會哭啦。不過，我真的更希望在家裡哭就好。看租來的錄影帶哭（笑）。
如果我講話時開始緊張或興奮，我的眼睛就會跑出淚水，就算完全沒有什麼好哭的事情，它也會跑出來。所以我常常哭。不是因為我容易悲傷或是太常喜極而泣，而是我的淚腺太發達，情況變得緊張興奮時就會自動開始流淚，比如在演出時。但我絕對不希望被人們看到這一點，所以我會刻意發出一點吼叫聲。我們的樂團裡幾乎都是哭點很低的人。不過TAIJI，我就搞不懂了，我覺得他的淚腺連到肝臟去了，因為他經常說他喝了琴酒，但對我來說，酒醉打嗝看起來只是藉口而已（笑），我、YOSHIKI和TAIJI都是愛哭鬼啦。TOSHI在舞台上也經常眼眶泛淚。怎麼回事，我們這不就是個愛哭鬼樂團嗎（笑）。只有PATA一個是沉默寡言、有男子氣概、又很能喝酒... 這種帥氣的傢伙（笑）。但沒關係啦。時髦的男人都愛哭吧，我想（笑）。
流血嘛... 我不是女生，所以我不會流很多血（笑），但我經常受傷。現在想想，我手受傷的次數最多。尤其是我的指關節。但即使在我還是個血氣方剛的小子時，我也常常骨折。我曾經在溜冰時折斷過腳踝。而且我小時候經常生病。我以前經常因為神經性胃炎而住院。汽車總是讓我覺得不舒服，五秒鐘後我就受夠了，而且不是因為汽油味，我只是無法忍受橡膠的味道。我不知怎麼的說服了自己，認為我天生無法忍受這種氣味，看起來這就是我胃炎的原因。後來有位老師告訴我，隨著我長大，情況自然會改善，而事實確實如此。不過即使現在，有時候坐計程車還是會有些困擾。對我來說，這一切似乎都是心理上的。
如果說起外國，我第一個想到的當然是美國。我的家鄉橫須賀到處都是外國人，從小就看到醉酒的外國人，所以我不太喜歡他們，可以說我是討厭他們。但我喜歡西方音樂。在我看來，橫須賀醉酒的外國人，和創作搖滾樂的外國人，完全是不同的兩回事。因為現在，我有機會認識外國人，他們是我工作領域的專家。能和以前吸引我的搖滾世界裡的外國人一起工作，光是這樣就讓我好快樂。因為他們給我留下了深刻的印象，也給我很多刺激。但相較之下，和那些外國人一起工作，也會讓我強烈的感受到「我是日本人」。因為歸根究底，我還是帶著日本精神的（笑）。
我理想中的約會嘛‥ 先打電話給女朋友告訴她「我幾點會去接妳」，然後開著敞蓬跑車、在後座堆滿了花去她家接她，到她家時把車開到陽台邊再接喇叭「叭~叭」的叫她準備出來，可是她頭髮還沒整理好，所以還不能馬上出來（笑），等她全部都弄好以後，就坐在副駕駛座上，我再開車帶她去看美麗的夜景。如果一打開後車廂，就可以馬上變成冰箱又有好幾瓶香檳的話該有多好啊（笑）！又方便、又浪漫（笑）。車子的顏色嘛... 就選紅色的，送給她的花也全部都是鮮艷的紅花，就算不是玫瑰也無所謂啦，其它的花不也有紅色的嗎？這種場面很像電影情節吧（笑）？我覺得像這樣子的感覺很不錯。
在我還是獨立音樂人的時候，我收集了日本獨立樂團的Demo帶。從大阪的VEIL到ANTHEM，再到SABBRABELLS，還有許多龐克樂團。我喜歡獨立樂團的Demo帶。當時在紐約有一個叫做音樂研討會的活動，有幾個樂團在一家Live House表演24小時，剛出道的我們也去了。那時候有一個非常酷的樂團，我不惜一切代價想要拿到他們的Demo帶，所以我去了他們的化妝間，設法拿到了。現在想想，那個樂團就是Biohazard，當時他們完全沒名氣。我記得那時沒有其他人來找他們。但是我自己從來沒有製作過Demo帶。SAVER TIGER沒有做過，加入X後我也沒有。我收集了那麼多Demo帶，但自己沒有創作。
聖誕節是全世界人們都想要的歡樂時刻。我理想中的聖誕節就是精心策畫的聚會。如果你打算慶祝的話，那最好搞得豐富一點（笑）。過去，有一段短暫的時間，YOSHIKI在一次倒下後不再公開露面。就在聖誕節前夕，他終於又公開出現了，恰好是某個撞球館的聖誕派對。我記得當時YOSHIKI玩得非常開心。事實上，那場派對是我辦的。事後，我覺得我再也不想辦派對了。身為主辦人，我邀請了很多人，但是一開始的時候卻沒有人來，我很驚訝。我記得自己當時心裡是多麼的慌，心想，「欸，如果沒人來怎麼辦？」去年，我們在錄音室排練，吃了很多摩斯漢堡買來的雞肉堡。HEATH看著它說，「其實，聖誕節是一個寂寞的節日呢。因為寂寞，所以人們才會相互依偎。」這句話真的很有深度啊（笑）。
在年初，我一直看到去年底在《DOWNTOWN》錄製的影片。假期時我一直待在家裡。所有的商店，一切都關門了。以前，我、YOSHIKI、BAKI醬、TATSU醬和大家都會去PATA家喝酒。但那時候，PATA家還很小，我記得房間裡擠滿了很多人。然後他們會說，「明天去HIDE那裡吧！」第二天，我家也被搗的亂七八糟了。既然如此，我就順手把它毀掉了（笑）。那裡有一些時令菜餚之類的東西，但我把它們全部打翻。 只要一談到新年，這就是我記憶中的情景。
小時候，秋天是我最難理解的季節。夏天很熱，春天有開學典禮、畢業典禮、入學儀式之類的活動，冬天很冷，但是秋天沒有明確的身份，所以小時候感覺夏天就這樣溜進了冬天。天熱的時候，我想：「還是夏天呢」，當天氣變冷時，我想：「已經是冬天了」。在上小學的時候，我的食慾也趕在前面（笑）。最近的秋天，就是喝清酒尤其美味的時候。所以秋天就是成年人的季節。人們都說秋天的菜餚美味可口，所以我就趁機大快朵頤（哈哈）。
我討厭那玩意，因為我一般來說都不喜歡昆蟲，只要看到華麗的蟲子，我就會起疹子，但這不是過敏，純粹是情感上的厭惡。我小時候曾經搬過一塊石頭，然後有隻蟲爬出來，那種又大隻又鮮豔的混蛋，名字我不知道。當我看到那傢伙時，我起了疹子，身體發熱。從那時起，我就討厭昆蟲了。
我買的第一個眼球造型戒指是在紐約的一家戒指店買的，店裡的老板說：「這個眼球戒指本來屬於一個非常倒霉的人，所以你戴上它就可以免遭厄運。」於是我就買了戴上去。不過我不知道他說的是真是假。之後我就開始收集這些戒指了。我喜歡怪異的配飾。因為當Gene Simmons戴著一個蠍子手鐲和一個蜘蛛戒指時，我覺得「哦，太酷了！」。
很小的時候，我把太空想像成鹹蛋超人、巴爾坦星人等怪獸的墓地，那裡嗡嗡作響（笑）。有一段時間，我對不明飛行物非常著迷。從我讀了矢追純一的書開始，我就認為，「肯定有外星人。蘇聯和美國都在掩蓋真相！」我還說「月球上有一個基地。VIP一個接一個搬到那裡去了。」還讓其他人也讀了那本書（笑）。
念小學的時候，我們也會去找不明飛行物。我們會呼朋引伴騎著腳踏車上山，搭了一個基地，裡面裝滿了跟外星人、不明飛行物有關的東西。在附近一個開闊的空地上，我們都會手拉手說：「冒險家，冒險家，太空人」，「你們不來這裡嗎？」我們每個人都帶著相機（笑）。
小時候我認為它是KISS住的國家，現在則認為它是創作音樂的最佳環境。雖然我只對洛杉磯這個地方比較熟悉而已，但是我想其它地區也應該都和洛杉磯一樣，區域規劃都做得十分完善才是。工作、上班的地方（商業區）及吃喝玩樂（休閒區）都是有制度化的分區限制，也有安全場所與危險場所的各種區別，所以因區域的不同，環境周遭所帶給你的感受也有不同，熱鬧的就很熱鬧，安靜的地方反倒帶給人一種冷清的感覺。
只是單純的想要而已，我希望各有一男一女，這樣就可以讓他們分別各坐在我的膝蓋上啦。想要普通的當個好爸爸就好了。不過，現在還不行啦！因為我還沒有打算生小孩嘛（笑）！
我很喜歡車子，雖然喜歡駕駛的感覺，倒不如說我是中意它們的外型。像我現在這輛，它的車型我從小就很喜歡了。吉它也是一樣的原則啊！只要我喜歡固定某一種造型的話，我就會一直喜歡下去。我現在最喜歡的車型就是自己的這輛了，似乎現在也已經停產了，所以我更加愛惜它，我還打算要開到它壞了，完全修不了才會想要再換車。
最近因為都忙著錄音的工作，所以連作夢都會夢到自己快來不及趕上進度了（笑），而且這種感覺還很真實呢。
人啦，物品啦.. 等等，我的精力來源大都是藉由外力得來的，所以不管進行錄音工作也好，起床也好，都必須經由外力推一把才行。
這我倒沒有仔細的去想過，不過，我卻不喜歡自己的長相，因為它不是理想中的五官形態。我心目中最理想的樣子？很多啊，只不過如果一一把它們全部拼起來的話，說不定反而會變成一張很可怕的臉呢（笑）！
最近常有人拿來給我玩呢。像這個（邊說邊把他的鑰匙圈拿出來給記者看，鑰圈上還有掛著一台迷你型的遊戲機），好像叫「YETETORIS」的，居然有辦法做到這麼小巧精緻，還真讓我大吃一驚呢。我是不會很沉迷玩這個（指電玩）啦，不過有時候倒是會迷上一陣子呢！我在美國洛杉磯的時候，工作人員的小孩也會拿各種遊樂器來教我玩。遇上比較好玩的機型的話，我還會特地跑一趟去買回家玩。其中有一種機型上面還說：「喜歡搖滾樂的人就一定會喜歡這個遊戲！」不過，也真多虧有了這些電動玩具，讓我的洛杉磯生活充實了許多。
我是不做家事的，不知道是因為時間的問題？還是自己太懶惰的關係？我連家裡的垃圾都不曾拿出去丟過，都是等弟弟來才叫他去做的，不管是洗衣、煮飯、打掃都是由他一手包辦的，除非是我特別想做的事，我才會很努力的去做。像家事這種每天一成不變的事，我連做都不會想做。
當我還在SAVER TIGER時，經常會出去尋找幽靈。去過一些傳說中的地方，聽說那裡有人被砍了頭。但事實上我從來沒有在那裡看見過什麼。
今年我人生中第一次見到了鬼魂。正好那時發行了《HIDE YOUR FACE》專輯，也有很多雜誌的拍攝工作。有一次拍攝結束後，我感覺不舒服，被送進了化妝間休息。房間裡的燈關了，我連自己的手指都看不見。我逐漸入睡。過了一會，我睜開眼，房間裡一切都清晰可見。只是一切都在晃動，就像幻覺一般。我心想＂好奇怪啊＂，我站起來想點根菸，然後就看見有個戴眼鏡的男人，沒有顏色，整個人就像用線條畫出來的，但很真實。不過沒有什麼特別的事情發生，那時我甚至一點也不害怕。後來，當我跟大家在吃飯時講了這件事，我才漸漸感到害怕（哈哈）。
我的興趣等於我的工作。我只做過另外一個工作，就是美髮師，這也是我的興趣之一。但我覺得那不適合我…… 就算當時我立志成為一名美髮師，我也知道這不是我能做一輩子的事。音樂就不一樣了，我可以做一輩子。大概是因為我不把它當成工作來看吧。如果沒有期限的話，這根本就不算是工作。沒有期限，就永遠不會有完成品。如果有期限，時間到了就必須有完成品出來（笑）。
「速度」、「自信」。所謂速度，我並不是指移動得很快，而是指在我的音樂生活中，感受到的速度感。像1996年X巡演中斷取消的時候，就真的很慢。也可以稱之為一種心境。我認為自信是一種會飽和的東西，也不會永遠持續下去。另外，我也蠻喜歡一些聽起來很可怕的詞，像「破壞」啦、「毀滅」..等等。
我是很懶得寫信的，不過卻很喜歡看信，只要別叫我寫就好了（笑），否則我會很困擾的，而且寫信不也是很花時間的嗎？我國中的時候倒是有和一位年紀比我大一點的女生通了一年的信啦，是在透過龐克雜誌認識的，她是個龐克族（笑）。最近我只要一有空就會開始回粉絲們的信啦，不過內容也沒多寫些什麼，大概都僅限於寫「信收到了！也看完了！」這麼簡單的一行字及簽名而已。
現在還沒有這個打算啦！沒意願也沒興趣。不過我每年都會接到其他朋友們的喜帖，一年大概會有三張左右吧。雖然我蠻喜歡去參加婚禮祝福新人的，但是只要想到哪天主角若換做是自己的話，我就會突然渾身不對勁。如果結婚只是為了要跟對方同住一個屋簷下的話，那又與同居有何差別？本質還不都是一樣的，結了婚反而是給自己一道無形的壓力和束縛，而且我更怕的是結婚不僅僅只是二個人結合在一起，而是兩個家庭的繫結（笑），這樣不是變得更複雜嗎？
我看過的作品裡，我覺得最吸引我的是《獨生子》，這本由真實故事改編而成的小說。大概是在今年5、6月份的時候看的。作者的名字已經記不得了（譯註：Torey Hayden），不過它的內容大概在描述一位自閉症患者跟學校老師之間的溝通戰爭。呃‥ 其實我覺得這本書翻譯得不是很好，剛開始看的時候還不覺得有趣，但是由於它都是寫一些有關生活中所發生的事件，我才會特別感興趣，但它並不是描述有關自閉症患者的心理，而是描寫他們的行為模式。我覺得能夠觀察到那種地步就已經很了不起了。
我會聯想到大溪地這個地方，可是就是沒去過（笑）！我是很喜歡海啦，但是卻討厭沙子。加上我這個人又很懶，就算是很憧憬某個地方，也是不會去的，因為我覺得太麻煩了。對了，聽說南半球島嶼國家的人通常都是懶人居多喔（笑）！海跟陸地的中間不也是會有沙地嗎？所以就算我喜歡海邊，我還是會討厭去那個地方。我曾經在電視上看到介紹大溪地的景色，那裡居然也有水上大飯店耶！這你們知道嗎？只要一想到自己房間的正下方就是大海，不知不覺就會突然覺得很興奮呢！而每當清晨一覺睡醒踏出陽台時，海的景色全部盡收眼裡，真的令人有渾然忘我的感覺呢！這種飯店對我來說是最理想的了。從那天起，不管是正在錄音工作，或是休息的時候，腦袋裡都會不斷想著大溪地的事，有時間的話，我一定要去那邊好好享受一下。
我沒有養寵物，也沒有這個打算。我是曾經想過要養條狗啦。但是以我目前的狀況而言，根本沒有辦法帶牠出去逛逛，所以只好放棄了，否則老是把牠關在家裡，又不常陪牠，也是蠻可憐的。我從小就很喜歡動物，還沒有什麼動物會讓我討厭的。像我原本是不太喜歡蛇的，可是以前曾經有一位髮型設計師突然帶他養的蛇讓我看，從那天起我也就變得很喜歡爬蟲類了。我以前原本最討厭爬蟲類動物，不過最近的某一次攝影當中，有我和蟑螂一起合拍的鏡頭，那時候開始我反倒也不像之前那個樣子了，感覺牠們並沒有那麼惹人嫌了（笑）。我想我已經變成一個博愛主義的人了（笑）。
讓我覺得有疑問的事嘛…像每當我在創作音樂的時候，我就會心想「這是為了想讓其他人聽而做的」。當然，多半也是為了自己的興趣。可是如果沒有其他人願意聽的話，那我還需要創作嗎？這是疑問之一，因為我分不清創作到底是為了自己或是為了他人？舉凡所有創作家也好、藝術家、音樂家‥ 什麼都好，到底都該做些什麼呢？創作原點又是什麼？這也是個疑問。因為我這個人天性比較懶，所以如果沒有外界的人事物來刺激影響我的話，我是什麼也創作不了的，每當我這麼想的話，我不禁又對自己的創作能力打了個大問號，另外，自已的存在，以及「善」與「惡」的區分，也都有不解的疑問。
最近最讓我震驚的事，就是我以前待過的那個樂團 —— SAVER TIGER的貝斯手出車禍意外死了。雖然這是去年發生的事了，但是我卻是最近才聽到這個消息的。
從來沒有過。我本身就不太想搭飛機或什麼的，也不太想到處亂跑。呃… 其實我是很討厭搭飛機的。我到現在還是覺得那麼大的東西居然能夠在天上飛，而且又載那麼多人，實在是有點靠不住。雖然我偶爾還是非搭不可啦，但對它可是一點信心也沒有，所以只要一上飛機我就會開始喝很多酒來鎮定自己（笑）。要我旅行的話，還是開車就好了，另外搭船也很不錯啊！只要能讓我的腳離地面近一點的就行了。至於天數嘛，大概三天就夠了啦。
我最近穿的都是一些比較輕鬆自在的衣服。因為我一睡醒都會隨手拿離我床最近的衣服穿。至於衣服嘛‥ 我是不會挑剔的啦。只不過我固定喜歡上某一種樣式或牌子的話，我就會只穿那些款式的衣服。除了對自己的穿著打扮以外，我對女孩子的穿著也會特別注意，「穿這個比較好」，「穿那個也不錯」‥‥我都會不自覺打量她們的穿著（笑）。其實這也不算是給她們的建議啦，只是會不自覺的脫口而出而已。
在演唱會的時候我是穿襯褲，或者乾脆不穿。我覺得穿襯褲有個好處，就是它很貼身，不像其它種類的都會左右移動，亂不舒服的。在演唱會上就算我動作太過激烈也絕對不會掉下來（笑）。否則我除了專心表演外還得去擔心自己的內褲（笑），平常的話就穿三角褲囉！不過，我的內褲幾乎全部都是粉絲們送我的，就因為我都是穿他們送的，所以還沒有自己跑去買過內褲。其它還有很多奇奇怪怪的樣式喔～像是丁字褲等等，如果你們來看的話就知道啦！
「閃耀」跟「相逢」這二個詞會讓我覺得有價值感。
我已經不年輕了（笑）！有時候都會突然思考到年齡這件事。不過，我所做的事情似乎都與年齡成反比啊！但有時候和朋友們一起喝酒，談到有關年輕一輩人的話題，我有時候都會變的像老頭子的口氣說著：「現在的年輕人啊！」（笑）我平常倒不會談這些事，除非是喝了酒，話也變多了才會這樣。看電視訪問或雜誌訪問女高中生的時候，有時候真的都會被她們的思想言論嚇一跳呢！現在時下的年輕人都是這樣子的嗎？真的令我蠻驚訝的，我想，我大概真的已經老了（笑）。
如果說它代表著「0」的話，那麼大家的學生時期就是個「0」吧，如果是我的音樂人生，「0」就是我剛開始組樂團的時期。
很長一段時間裡，我都是漫不經心，不看說明書，就把搖滾當成了一個高性能的玩具。所以以前我只是隨便玩耍，覺得「哦，好厲害啊」，但現在我開始看説明書之類的東西，才發現「哦，原來是這樣啊」，現在感覺就像是拆解這個玩具，然後再玩一次。
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